புகைப்படம்: திறந்த மூலங்களிலிருந்து
அவர்களில் ஒருவர் புறக்கணிக்கும் பலருக்கு நன்கு தெரிந்தவர்
பலர் நச்சு உறவுகளில் முடிவடைவது அவர்கள் விரும்புவதால் அல்ல, ஆனால் அவர்கள் குழந்தை பருவத்தில் கற்றுக்கொண்ட வடிவங்களை அறியாமலேயே மீண்டும் உருவாக்குகிறார்கள்.
உளவியலாளர் மார்க் டிராவர்ஸ் உளவியல் டுடேக்கு எழுதுவது போல, பெற்றோரிடமிருந்து வரும் இந்த “மரபுவழி” நடத்தைகள் வயதுவந்த உறவுகளுக்கு மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும். அது ஏன் வலிக்கிறது என்று கூட புரிந்து கொள்ளாமல் மக்கள் தங்கள் கூட்டாளர்களை காயப்படுத்தலாம்.
நம்பிக்கையை அழிக்கும் இரண்டு பொதுவான நடத்தை முறைகளை நிபுணர் பெயரிட்டார். அவரைப் பொறுத்தவரை, உங்கள் கோரிக்கைகள் இருந்தபோதிலும், உங்கள் பங்குதாரர் மாற்றத் தயாராக இல்லை என்றால், இது ஒரு ஆபத்தான சமிக்ஞையாகும்:
1. புறக்கணித்தல்
டிராவர்ஸின் கூற்றுப்படி, அமைதியான தண்டனை மிகவும் பொதுவான ஒன்றாகும், ஆனால் மிகவும் நச்சுத்தன்மையும், உறவுகளில் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. பங்குதாரர் உங்களுடன் தொடர்புகொள்வதை வேண்டுமென்றே நிறுத்துகிறார், செய்திகளுக்கு பதிலளிக்கவில்லை, அமைதியாக இருக்கிறார் மற்றும் தொடர்பைத் தவிர்க்கிறார்.
இது அமைதியாக இருக்க ஓய்வு எடுப்பதற்கு சமம் அல்ல. அமைதியான சிகிச்சை என்பது கவனக்குறைவால் மற்றொரு நபரை குற்றவாளியாக உணரவும் தண்டிக்கவும் ஒரு வழியாகும். இந்த நடத்தை பெரும்பாலும் குழந்தை பருவத்தில் ஒரு பெற்றோர் “அமைதியுடன் தண்டிக்கும்போது” அல்லது மற்றவர் மன்னிப்பு கேட்கும் வரை எதிர்மறையாக விலகும்போது கற்றுக் கொள்ளப்படுகிறது. பின்னர், இந்த சூழ்நிலை முதிர்வயதுக்கு மாற்றப்படுகிறது.
குழு செயல்முறைகள் மற்றும் இடைக்குழு உறவுகளில் வெளியிடப்பட்ட ஒரு ஆய்வில், இத்தகைய புறக்கணிப்பு அடிப்படை மனித தேவைகளை அச்சுறுத்துகிறது – சொந்தம், சுயமரியாதை, கட்டுப்பாடு மற்றும் அர்த்த உணர்வு. உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை கவனிக்காதபோது, அவர் அருகில் இருந்தாலும் கூட, அது நிராகரிப்பாக உணரப்படுகிறது.
ஒரு அன்பான பங்குதாரர் வித்தியாசமாக செயல்படுகிறார். அவர் தனியாக இருக்க வேண்டும் என்றால், அவர் அதை நேரடியாகச் சொல்வார், உங்களை இருட்டில் விடமாட்டார், ஏனென்றால் அமைதியாக இருப்பது எவ்வளவு பயமாக இருக்கிறது என்பது அவருக்குத் தெரியும்.
2. உங்களுக்கு எதிராக ஒரு பாதிப்பைப் பயன்படுத்துதல்
பாதிப்பு என்பது உண்மையான நெருக்கத்தின் அடித்தளம். நாம் திறக்கும்போது, பயம் அல்லது பாதுகாப்பின்மைகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளும்போது, நம்பிக்கைச் செயலைச் செய்கிறோம். எங்கள் பங்குதாரர் இதை கவனமாக நடத்துவார் என்று நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம். ஆனால் ஒரு நபர் உங்களுக்கு எதிராக உங்கள் பலவீனமான புள்ளிகளைப் பயன்படுத்தினால் – அவர்களைப் பற்றிய நகைச்சுவை, உங்கள் அனுபவங்களைக் குறைத்தல் அல்லது நீங்கள் விவாதங்களில் பகிர்ந்து கொண்டதை தூக்கி எறிந்தால் – இது ஒரு வகையான உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம்.
இத்தகைய எதிர்வினைகள் பெரும்பாலும் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே உருவாகின்றன, அங்கு உணர்ச்சிகளின் வெளிப்பாடுகள் கேலி செய்யப்பட்ட அல்லது புறக்கணிக்கப்பட்டன. மனம் திறந்து பேசுவது ஆபத்தானது என்பதை அந்த நபர் அறிந்து கொள்கிறார், மேலும் அறியாமலேயே வயது வந்தோருக்கான உறவுகளில் இந்தக் காட்சியைத் தொடர்கிறார்.
ஆளுமை மற்றும் சமூக உளவியல் இதழில் வெளியிடப்பட்ட ஒரு ஆய்வில், தன்னம்பிக்கை உள்ளவர்களிடம் கூட பாதிப்புகள் கவலையை ஏற்படுத்துகிறது என்று கண்டறிந்துள்ளது. அவர்கள் பலவீனமாக கருதப்படுவார்கள் என்று பெரும்பாலானவர்கள் பயப்படுகிறார்கள், மேலும் ஒரு கூட்டாளரின் நேர்மறையான எதிர்வினை கூட இந்த அச்சங்களை எப்போதும் உடனடியாகப் போக்காது. ஆதரவிற்குப் பதிலாக நாம் ஏளனம் அல்லது மதிப்பிழப்பை எதிர்கொண்டால், இது இன்னும் ஆழமான காயங்களை விட்டுச்செல்கிறது.
டிராவர்ஸின் கூற்றுப்படி, ஒரு அன்பான பங்குதாரர் உங்கள் நேர்மையை ஒருபோதும் ஆயுதமாக்க மாட்டார். அவர் தீர்ப்பு இல்லாமல் கேட்கிறார் மற்றும் அரவணைப்புடனும் ஆதரவுடனும் பதிலளிப்பார், உங்கள் நேர்மை பாதுகாப்பானது என்று உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறார்.
